Vou começar esse post assim: ZZZzzzzZZZZROINC.

Primeiro: Gentem, eu sei que todo mundo quer chamar atenção de alguma forma, bla bla bla whiskas sachê, mas PLEASE! Sem firulas no cv! sem currículos cor de rosa, azuis, com degradê, desenhos, bichinhos, caricaturas e afins. Ninguém merece, né? hhaha

Segundo: Poham, bato sempre nessa tecla… porque sou jornalista e extremamente chata com língua portuguesa e, claro, por PURO BOM SENSO! Vamos revisar o currículo antes de enviar, vamos? Não é possível que o cara tenha lido: “Estágiar em áreaa relacionadas à publicidade e propaganda” e tenha achado que estava certo! Atualmente, com adventos brilhantes (sic) como o Word, Google e afins - que possuem AUTOCORRETOR -, acho um absurdo um documento ser enviado dessa maneira. 

Terceiro: Experiência como barman. Ok. O que isso influencia na sua busca pelo estágio na área de PUBLICIDADE, migs? A empresa não quer saber os bicos nada a ver que você fez no passado; Quer saber a sua experiência na área buscada! Tipo eu: fui bailarina por 4 anos. É lindsay? É. Mas o que tem a ver com jornalismo? NADA. Então, coloco no currículo? NÃO, ÓBVIO QUE NÃO!

Quarto: “Boa comunicação - idiomas”. Aham, quais? Porque se você coloca num currículo que sabe falar outra língua, além da sua nativa, o normal é que a empresa SAIBA qual é, não? Do jeito que o galego colocou, até eu coloco. Escrevo no meu cv: “idiomas”, bem abrangente.. pro manager pensar que eu falo até mandarim. HAHAHAHA.

Quinto: aí veio a outra piada: “Photoshop: Sei mexer” - QUI-RI-DO, saber mexer qualquer um sabe, né? Qualquer um que entenda como, ao menos, ligar o computador, sabe clicar no programa e começar a clicar em um monte de botões ali. Mesma coisa para o tópico seguinte, do Ilustrator. Seguinte, ou você sabe utilizar o programa ou não sabe! Simples! Não adianta mentir, porque se você for contratado, a empresa VAI DESCOBRIR O SEU PULO DO GATO.

Sexto: “Internet - regular user” o que seria para você um “regular user”? 

Sétimo: “sou solícito, atencioso e simpático!” - Minha reação, quando li essa parte:

A possível reação do manager que ler esse cv:

Bom, é isso moçada! Em breve, mais cvs bizarros aqui procês! Crédito pra Gabriela Terra, que me enviou o cv e pro tumblr Como Eu Me Sinto Quando, de onde eu tirei os gifs :)

SEUS LYMDOS!

O tumblr Meu CV em Anexo chegou aos 1000 seguidores! Só tenho master a agradecer a todos por isso! 

Primeira imagem que veio à minha cabeça:

Mano. Como alguém pode, em SÃ consciência, criar um currículo ROSA CHOQUE? A reação seguinte, que eu tive, foi: 

Bom, enfim. Tirando essa parte ROSADA do negócio, eu tive a atenção chamada para duas coisas:

1) “busca por uma oportunidade REAL” - como assim? tudo que te ofereceram até hoje foi de brinks?

2) MANUSEAR REDES SOCIAIS. Como diria o Willy Wonka sarcástico, “explique-me melhor como você tateia o facebook diariamente”. 

Afinal de contas, né gente… REVISÃO DE CV PRA QUE, NESSA VIDA?

OBS: Os créditos desses gifs: Do Tumblr “Como Eu Me Sinto Quando” :)

Oi gente!

Bom, primeiro eu quero agradecer aos 993 seguidores LINDSAYS que eu tenho aqui no Tumblr! Isso, além das pessoas que só vem aqui ler, todos os dias! MUITO OBRIGADA! E rumo aos mil seguidores! :DD

Bom, vamos ao que interessa: A falta de bom senso das pessoas.

Esse cidadão, achou, imagino eu, que a faculdade não era apenas uma formadora de talentos… deve ter achado que era um BANCO DE EMPREGOS, também!

MYDIZ, MAS MYDIIIIZ por queeee motivo, razão ou circunstância uma pessoa enviaria um e-mail para uma universidade para pedir emprego em uma coisa que não tem nada a ver? PLUS: SEM O ANEXO.

Detalhe: a pessoa ainda coloca que quer entrar na faculdade, posteriormente, para cursar Publicidade e Propaganda. E quer EXIGIR o turno! HAHAHAHAHA migs, cê nunca ouviu falar de processo seletivo, vestibular, etc? Ou você está exigindo o horário do (sic) trabalho? (o que é pior HAHAHA)

Aí, as boas almas me mandam os cvs sem noção e nego chora depois. Ah vá!

Enviado pela Paula Pamplona! ;) 

Aqui vai a parte dois do último post. Gente, a primeira expressão que tenho a dizer é: PUTA QUE PARIU!

Meu. Cê jura por DEUS q cê manda isso pra uma EMPRESA, meu filho? Enquanto lia, não sabia se ria ou se chorava, de nervoso! Primeiro porque boa parte desse pseudo cv eu não entendi. Segundo que tem umas coisas completamente desnecessárias, como a parte do “sexo seguro”. Really, bitch?

Vamos por partes:

1) “atualmente estou sem atividade remunerada apenas com aluguel”. Ok, se a gente se esforçar, entende o que ele quis dizer: que ele está sem trabalhar e tem aluguel pra pagar (eu espero que seja isso!). Mas gente… primeiro: Kd a coerência disso? Sabe, isso é um currículo! Pede pra alguém te ajudar, meu filho! Segundo: O q tem a ver você colocar essa parte do aluguel? Ninguém vai querer te contratar por pena. Sorry if I’m breaking your world, mas essa é a realidade da vida. Eu também tenho aluguel pra pagar e, nem tanto, não escrevo isso no meu cv.

2) “desenvolvo atividades (…) e praticar sexo seguro” - pra que você está se candidatando? Porque assim, a menos que seja para o cargo de ator pornô, o que importa para a empresa a maneira que você transa?

3) Depois de falar que ele pratica sexo seguro, ele emenda no “também atividades utilizando motocicleta ou ônibus público”. O que eu devo entender disso? Que ele trabalha assim, que ele faz sexo seguro na motocicleta e no ônibus público.. O que?

4) Expectativa de construir LAR. Ok, ele espera encontrar o amor da vida dele na empresa, então, confere Bial?

5) “Fazer coragem para conhecer o medo” - Tipo Q? Primeiro: como se “faz” exatamente uma coragem? Segundo: QUEM QUER CONHECER O MEDO AÍ, MINHA GENTE? HAHAHAHAHA

6) Pra esses dois quadros em amarelo escuro: QUE? Juro, não entendi nada.

7) “escrever que ‘dialogar’: raciocinar e ‘conversar’: descontrair passar o tempo divertir conclusão: RABO DE LAGARTICHA” - GENTE, MAS O QUE É??? Eu não entendi NADA, muito menos o rabo da coitada da lagartixa, na história! Alguém me ajuda???

Esse post fez até minha cabeça doer.

Ai gente. Deus é MÁS.

Esse aqui eu recebi.. e não consegui entender nada, o conjunto da obra é um boné velho que só; É mais um daqueles que dividirei em dois posts hahahaha!

Vamos lá, por partes: 

1) Refeição. O primeiro objetivo do cara, NO CURRÍCULO, é a REFEIÇÃO. A imagem que veio na minha cabeça, foi essa:

(Quem não lembra desse episódio do Picapau, clica aqui)

2) Desenvolver CHÃO DE FÁBRICA? Como é isso, Bial?

3) O cara me coloca no cv que QUER CONSTRUIR FAMÍLIA E LAR? O que tem a ver, gente? Ele tá se candidatando a uma vaga em empresa de relacionamentos amorosos ou tá querendo trabalhar no Em Nome do Amor? 

4) Depois já bosteou tudo, que o cara escreveu um parágrafo inteiro sem vírgulas, pontos, acentos, etc, etc, etc.

Tá muin difíci, viu?

Enviado pela Dani!

Oi gente!

Eu sei q cês tão me xingando q faz tempo q eu não posto, mas eu tava MUITO MUITO MUITO corrida, tipo respirando com ajuda de aparelhos… HAHAH por isso não consegui trazer mais coisas bizarras procês.

Bom, o de hoje foi tipo um FATALITY. Quando li, fiquei em dúvida se era a mesma pessoa que fez a “University of Judge Out” (quem não lembra, clique aqui)… Mas vi que a coisa tá preta mesmo!

Publicidade AND Propaganda, amigs? Imaginei você falando isso como o “Tio Sam” do Chaves, que fala aquele inglês todo aportuguesado, sabe? AHAHAHAHAH

Deus é máááás!

Ai gente.. olha, o mercado brasileiro já não tá tão fácil; Aí, o nego vem e escreve seu e-mail de apresentação tipo TUDO errado.

O erro já começou no momento em que ele falou que é vidrado em redes sociais, principalmente no ORKUT. Méquié? Tipo, I know, não vamos cuspir no prato que comemos.. eu mesma usei o orkut por muitos anos e blá blá blá whiskas sachê.. mas todos nós sabemos que as principais marcas do país, atualmente, investem no FEICE! to errada? E quedê o feice ali no cv do menino? 

Depois, ele veio com a avalanche de erros que nem eu sei explicar. Começou com “fan” (tá, beleza, o cara confundiu fan com fã, porque no  - sic - feice a gente fala “fanpage”. Vamos pensar que foi isso que aconteceu, foi só uma confusão momentânea); Aí, ele chutou um espontÁnio (tá, beleza, o cara pode ser português e tá no Brasil há - sic - pouco tempo! Vamos pensar que foi isso que aconteceu, foi só uma confusão). Pra fechar com chave de ouro, o féla me chega com um “espondo”. AH, VÁ PRA PQP! Cansei!

O que me deixou curiosa foi o “sem conversa mole”, no último parágrafo. Afinal, se ele teve coragem de escrever tantos erros assim, já deve ter intimidade suficiente com o manager da empresa para poder “bater esse papo”, né? ;)

HAHAHA ai ai, gente… vamos lá! Adoro esses cvs que eu encho de cor, pq sempre rio muito depois!

Primeiro: Eu até acho cool uma pessoa enviar seu cv em formato de Facebook para uma empresa se ela estiver buscando um trampo como publicitário ou social media. Já tá virando clichê (pq muita gente já faz), mas ainda acho cool. Só que né? Vamos combinar que não adianta ser lindsay e criativo no layout e cagar no texto, pô!

Vamos às cores:

Amarelo: “Um garoto super animado, curioso” - bitch, E DAÍ? Cê vai chegar na entrevista dançando a rumba, por acaso? Por isso você escreveu que é super animado, pra preparar psicologicamente o manager? hahahaha

Vermelho: “Que topa tudo” - SAY WHAT? Que isso, novinho? Mesmo que a gente não enxergue pela conotação suja e absurda que essa mini frase proporciona… como você escreve num currículo que topa quase tudo? Quer dizer, se eu disser que você tem que vir trabalhar de salto, pulando numa perna só, chupando limão e dançando o Pira Pira Pirô em Salvadô, tudo bem? O.o

Azul: “Sei me adaptar a quase tudo” - PÉÉÉÉ again. Não seja mentiroso, vai? Sei me adaptar à quase tudo? Beleza, o gerador do datacenter quebrou, será que você pode “se adaptar”, servir como técnico de T.I. e arrumar pra mim, please?

Verde: “Tenho um enorme interesse em expandir meus conhecimentos, colocando em prática o que aprendo na teoria na faculdade, exercendo trabalhos na área da Publicidade e Propaganda e Comunicação em geral, bla bla blá Whiskas Sachê”. Qui-ri-do. Rânei. Só tenho uma imagem que ilustra perfeitamente a sua descrição sobre seus interesses na empresa:

Em laranja: “Acho muito interessante o poder que algumas ferramentas podem ter para convencer e influenciar pensamentos e atitudes” - não é por nada não.. eu entendi o que você quis dizer aqui (além da encheção de linguiça), mas… o que foi que você fumou? Nenhuma ferramenta convence e influencia pensamentos e atitudes de ninguém! Quem influencia / é influenciada é a pessoa que utiliza a ferramenta, cazzo! Ou seja, ela é o meio, o uso, capiche? 

Esse foi enviado pela @atomitter